25,Apr,2025 / From. Aline

Hey Yujin. How are you?

  I'm writing this on 26th of February. It's been 3 days since I sent you "I wanna break up" by message. Although my heart feels different from what it was at 4 days before, everything around me is still the same. The birds sing at my window in the morning and the sun shines brighter day by day, cause we are getting closer to spring.

  I've felt apart since our last calling when I saw your eyes for the last time. I'm writing to you because I think I won't be able to move on unless I get this feeling off my chest. But don't worry. I don't have any plans to put feelings such as guilt or shame into this letter. I just want to have my heart fully open to you for one last time, Yujin.

  I feel grateful to say you were my very first boyfriend. In one of the last messages you texted me, you said feeling sorry for not being a good partner. I disagree with you. You did the best you could do as my partner, and I will be forever grateful for that. Oh god, I'm crying right now. Hope this will be the last time.
  I need to heal. And that will take time. As you wrote to me in your letter from Brighton "time is the best medicine"
  Recently, I've learned the Japanese expression for that same saying, which is "時間藥" (じかんぐすり). So interesting, no matter the place, language or culture, everyone seems to be aware of the power of time.
  I do not have any regrets with you, because I used my time as I wanted. Even though I cried at times, I chose to use my time with you as I wanted. Right now, it's hard for me to remember so well about my memories, cause I remember in details so many moments of us together. I can see the facial expressions you did while having a light sense of humour with me in Brighton. I remember the subtle gesture that you would do to show care for me.
  Once I get healed, I want to keep those memories as my treasures. But for now, I need to not be in touch with them so deeply as I am capable of.
  To be honest, I need to heal because I still love you. I love you because I want you to grow. Just as your siblings, your aunts and the monk hope you to grow.
  I won't be by your side anymore, but I still want you to keep growing as a tree in Autumn. Your leaves might fall for you to bear winter, but that's just part of the circle of nature, isn't it?
  I have so much hope. I hope you keep writing your book. I hope you keep smiling when you feel like to do so, because you have such a great smile. I hope you keep studying what you like and go to the university you wish for. I hope someday you won't feel the pressure of society to pretend to be someone that everyone expects you to be. I hope you keep being Yujin.

  Pardon me. I didn't hug and understand you when you needed me to do so. I'm deeply sorry for that. Hope you will truly forgive me someday.

  And you know, I still look up to you. That's why I know you have the strengths to keep growing.

  I believe in your resilience.
  I'm sure your mom feels proud of the son she has.

  Please, keep this letter. If not today, maybe someday my words might reach you. I hope so.

  Thank you for all.
  Tchau, Yujin.

  Com amor e carinho,
  Aline

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안녕 유진, 잘 지내?

  나는 이 편지를 2월 26일에 쓰고 있어. 내가 너에게 "헤어지고 싶어"라고 메시지를 보낸 지 3일이 된 날이네. 내 마음은 4일 전과 다름을 느끼고 있음에도, 내 주변의 모든 것들은 모두 여전히 그대로야. 아침마다 창가의 새들은 노래하고, 태양은 하루가 갈수록 밝게 빛나. 우리가 점점 봄에 가까워지기 때문이겠지.

  너와 마지막 전화를 한 이후부터, 내가 마지막으로 너의 눈을 본 이후부터 마음이 아팠어. 나는 편지를 쓰고 있어, 왜냐하면, 나는 이 감정을 내 가슴에서 덜어낼 때까지 움직일 수 없을 것 같거든. 하지만 걱정 마. 죄책감이나 부끄러움 등의 감정들을 이 편지에 담아낼 생각은 없어. 유진, 나는 그저 마지막으로 너에게 마음을 열고 싶어.

  너가 내 첫 남자친구였다고 말하게 되어 감사하게 생각해. 너가 마지막으로 나에게 보냈던 메시지들 중 하나. 너는 너 스스로가 좋은 남자친구이지 못해서 미안하다고 말했지. 나는 그렇게 생각하지 않아. 너는 내 남자친구로서 너가 할 수 있는 최선을 다했어. 나는 언제나 그것들을 감사하게 생각할 거야. 이런, 나 지금 울고 있네. 이번 울음이 마지막이었으면 좋겠다.
  나는 회복이 필요해. 그리고 그건 시간이 걸려. 너가 브라이튼에서 나에게 편지를 써줬어, "시간은 가장 최고의 약이야"
  최근에 "時間藥" (じかんぐすり) 라는 같은 의미의 일본어 표현을 배웠어. 정말 신기하지. 장소, 언어, 문화에 상관없이 모든 사람들은 시간의 힘을 알고 있는 것 같아.
  내 시간을 내가 원하는 대로 썼기에, 너에 대해 아무런 후회도 없어. 가끔씩 눈물이 났지만 나는 내 시간을 너와 함께 쓰기로 선택했어. 지금 당장 내 추억들을 제대로 기억하기 어렵네. 왜냐하면 나는 우리 둘의 사소한 순간들을 기억하니까. 너와 브라이튼에 있을 때, 너가 가끔씩 가벼운 농담을 하면서 만들어보였던 표정의 표현들이 보여. 너가 지었던, 나를 생각해주는 미세한 손짓들을 기억해.
  내가 회복되고 나면, 나는 이 추억들을 선물로써 간직하고 싶어. 하지만 당분간은, 가능한 한 그 기억들과 가까이 하고 싶지 않아.
  사실, 나는 여전히 널 사랑하기 때문에 회복해야 해. 너가 성장하길 바라기 때문에 널 사랑해. 너의 형제들과 이모들, 스님이 너가 성장하길 바라는 것처럼.
  나는 더 이상 너의 곁에 있지 않아. 하지만 나는 여전히 너가 가을 속의 한 나무처럼 계속 성장하길 바라. 아마도 너의 낙엽들은 너가 겨울을 나기 위해 떨어질 수도 있어. 하지만 그것은 반복되는 자연의 일부일 뿐이야, 안 그래?
  나는 바라는 것이 너무 많아. 너가 계속 너의 책을 쓰길 바라. 너는 아주 멋진 미소를 지녔으니까, 너가 웃고 싶을 때 웃기를 바라. 너가 원하는 것을 공부하고, 너가 원하는 대학에 들어가길 바라. 언젠가는 너가 "모든 사람들이 바라는 누군가인 척" 하라는 사회의 압박감을 느끼지 않기를 바라. 나는 너가 '유진'이기를 바라.

  정말 미안해. 너가 나를 필요로 했을 때 너를 안아주지도, 너를 이해해주지도 못했어. 마음 깊이 미안함을 느껴. 언젠가 너가 나를 진심으로 용서하기를 바라.

  그리고 난 여전히 너를 존경해. 그래서 너는 계속 성장할 수 있는 힘을 가지고 있다는 것을 알고 있어.

  너의 회복탄력성을 믿어.
  너의 어머니가 낳은 아들을 자랑스러워하실 거라고 확신해.

  이 편지를 간직해 줄래? 오늘이 아니라면, 아마 언젠간 내 말들이 너에게 닿을 지도 몰라. 그랬으면 좋겠어.

  모든 것에 고마워.
  고마워, 유진.

  사랑과 애정을 담아,
  Aline.

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